Столкнуться с собственными ограничениями
...
💻 Вот уже больше полугода я работаю в новой компании.
Новая сложная роль, новые задачи, большой объём интеллектуальной работы, много рабочих поездок, не всегда простые коллеги.
🪖Добавить к этому внешний фон, мобилизацию.
❄️ Московскую зиму длиной в полгода.
И я поняла, что не тяну 😵💫
Работа съедает массу времени и сил, эмоциональный фон крайне нестабилен.
В дополнение:
- я минимизировала тренировки, если не сказать, что свела на их нет,
- я перестала контролировать питание и вес,
- снизила социальную активность: минимум встреч с друзями, да и в целом выходов в свет,
- практически перестала заниматься вещами, которые нравятся, перестала рефлексировать, читать, учиться.
Пишу это не для того, чтобы испытать жалость к себе.
На самом деле сейчас мне кажется, что такие этапы неизбежны в жизни.
Сейчас в обществе пробивается культуры бережного отношения к себе, и я, скорее, её сторонник, чем противник, но, увы, развитие часто невозможно без таких периодов.
Для тех, кто не любит слово развитие скажу, что перемены (даже часто хорошие перемены) невозможны без периодов, когда одна из сфер жизни становится преобладающей, когда мы меньше уделяем время себе и периодов сверхусилий.
Но если раньше со мной это прокатывало: я пыталась сделать максимум и всё успевать (красные дипломы, успехи в работе, классная социальная жизнь, хобби, красивое тело), и всё сходило мне с рук, то сейчас я столкнулась со своими внутренними ограничениями. Возможно, впервые так жёстко. И это только начало 😂
В голове я начинаю любое дело с внутренним настроем и убеждением, что я смогу довести до конца то, за что берусь, но при этом пришло время признать, что, увы, не все сразу и придётся выбирать.
Мне тупо не хватает сил на всё. Я просто элементарно не тяну ничего больше, кроме работы. И моя головная боль регулярно и непрерывно напоминает мне о необходимости сбавить обороты.
И вот он внутренний конфликт:
- с одной стороны я амбициозна, любознательна и много чего хочу, меня много чего интересует,
- с другой стороны, меня тупо сдерживает боль моего тела и временами подавленное состояние, вероятно, это потребность в замедлении и большем отдыхе
Выходит, что удовлетворение одной потребности идёт в противовес с другой потребностью.
🫥 И как из этого выходить?
Я морально пока не готова отказаться от всех амбиций (хотя от многих уже отказалась, точнее, пришлось отказаться)
Но в то же время я не хочу, чтобы тело и психика разрушались или страдали.
Мне предстоит ещё выяснить, как я разрешу этот внутренний конфликт.
Как приму досаду: почему другие могут безнаказанно делать больше, а я нет?
В отношениях мне кажется, что мне это удалось: я отказалась от больших амбиций, нереальных требований к партнеру и себе, и, кажется, обрела покой и гармонию.
Посмотрим, как это сработает в других сферах 🤍